3
автор: andrew
рубрика: 1. Школьники шутят. Выпуск № 1
Сейчас апрель:) — месяц шуток:) и розыгрышей:). Давайте с помощью этой статьи создадим на портале 5Ц свой сборник школьного юмора. Если у вас есть юморные стихи про школу, рассказы и литературные парроди, смело размещайте их в комментариях. Все вместе мы создадим отличный сборник юмора.
Поехали!
Комментарии (8)
БОРОДИНО
— Скажи-ка, АЛЛА, ведь не даром
СТЕНА, спаленная «КОРСАРОМ»,
МАЛЯРУ отдана?
Ведь были ж схватки боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнЯт всЕ ДОНЫНЕ
Про день Бородина!
— Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не ВЫ!
Плохая им досталась доля:
Немногие ВЕРНУЛИСЬ В ШКОЛУ...
Не будь на то ДИРЕКТОРА воля,
Не отдали б ДНЕВНИК!
Мы долго молча УСТУПАЛИ,
Досадно было, боя ждали,
Ворчали ПАЦАНЫ:
«Что ж мы? ПРИМЕРНЫЕ ТАКИЕ?
Не смеЕМ, что ли, КАК ЗАДИРЫ
Чужие изорвать ШТАНЫ МЫ
О НАШИ КУЛАКИ?»
И вот нашли большое МЕСТО:
Есть разгуляться где НАМ ПРОСТО!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило МУшки
И ПАРТЫ ЖЕЛТЫЕ верхушки -
ПРОТИВНИК тут как тут.
Забил ТУМАК ВРАГУ Я туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат ПАЦАН!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За КЛАССНУЮ БРАТВУ!
Два дня мы были КАК НА СТРЕЛКЕ.
Что толку в этакой безделке?
Мы ждали третий день.
Повсюду стали слышны речи:
«А ГДЕ Б НАМ ПОДЫСКАТЬ картечи!»
И вот на поле грозной ДРАКИ
ДНЕВНАЯ пала тень.
ПриСЕЛ вздремнуть у КАБИНЕТА,
И слышно было В ПЕРЕМЕНУ,
Как ликовал НАШ ВРАГ.
Но тих был КАБИНЕТ открытый:
Кто ФОРМУ чистил весь избитый,
Кто ЗУБ точил, ворча сердито,
СМОТРЯ НА ВРАЖИЙ ПОСТ.
И только ЛАМПЫ засветилИсь,
ВСЕ шумно вдруг зашевелилИсь,
Сверкнул за строем строй.
ОХРАННИК наш рожден был хватом:
Слуга ОН ШКОЛЕ, ДРУГ солдатам...
Да, жаль его: сражен КУЛАТОМ,
Спит НА СВОЁМ ПОСТУ.
И молвил он, сверкнув очами:
«Ребята! ВЕДЬ НЕ КЛАСС за нами?
СРАЗИМСЯ же под НИМ,
Как ВАши братья ТУТ СРАЖАЛИСЬ!»
И мы СРАЖАТЬСЯ обещали,
И клятву верности сдержали
Мы в «Бородинский» бой.
Ну ж был денек! Сквозь дым ЕДУЧИЙ
ВРАГИ ВСЕ ДВИНУЛИСЬ как тучи,
И всё на наш редут.
ОТРЯДЫ с РВААННЫМИ ШТАНАМИ,
ОТРЯДЫ с МЯТМИ БОКАМИ,
Все промелькнули перед нам,
Все побывали тут.
Вам не видать таких сражений!..
Носились ПАЦАНЫ, как тени,
В дыму огонь блестел,
Звучал ЗВОНОК, КЛАССРУК визжала,
НОГА бойцов ТОПТАТЬ устала,
И КНИЖКАМ пролетать мешала
Гора КОРЯВЫХ тел.
ИзведалИ в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
ПОЛЫ тряслИсь — как наши груди,
Смешались в кучу ДЕТИ, люди,
И ВОПЛИ тысячи ДЕЖУРНЫХ
Слились в протяжный вой...
Да, были люди в наше время,
Могучее, лихое племя:
Богатыри — не ВЫ.
Плохая им досталась доля:
Немногие ЗАКОНЧИЛИ ШКОЛУ...
Не будь на то ДИРЕКТОРА воля,
Не отдали б ДНЕВНИК!
В первый день весенних каникул я проснулся очень рано, в 5 утра и решил выйти на утреннюю пробежку. Оделся, вышел, вдруг вижу на футбольном поле стоит космический корабль, а рядом с ним сидит какое-то существо зелёного цвета и плачет. Я подошел к нему и подумать только — это был инопланетянин! Я спросил его почему он плачет и инопланетянин рассказал что он потерпел аварию при проходе через портал и не может найти инструменты для починки корабля. Тогда я предложил сходить ко мне в гараж и поискть подходящие инструменты. Вскоре мы починили корабль и отправились путешествовать по космосу.
Как потом выяснилось, инопланетянин был иррийцом, это расса ящеров которые мутировали и стали похожи на людей. Он принадлежал альянсу «НЕОЛЬЯНС», который включает 3 расы — иррийцы, каадианцы и омолениане. Этот альянс издавно вел войну с «КОНФЕДЕЦИЕЙ МЕДАН», которая влючает в себя анидов и медрамиллов, но есть и третья сторона — «ПИРАТЫ», они состоят из гуллудцев и ксеноруитов.
Короче, когда мы пришли к наставнику Квазику, он дал нам задание полететь к поясу астероидов и сбить их 20 штук. Ну и полетать же пришлось! Еле сбили 20, за то получили 500 тысяч евро. Потом возились с провизией, садили овощи и фрукты на застеклённой поверхности, ну и пришлось же покопать и… побить! Только взошли ростки, как поступило следующее задание — уничтожить 5 пиратов. Еле догнал одного и тут он меня подбил. Пришлось чинить корабль, и так все пять раз, но зато потом мне дали корвет.
Прилетаю я с моим другом иррийцем на новеньком корвете к Квазику, а он мне новое задание — надо добраться до системы Ин’нефиль и найти главного инженера, который изобрёл ядро вакуума. Ядро необходимо чтобы обезопасить свою и дружественные расы. Найдя главного инженера мы попросили дать нам чертёж ядра и отвезли его на Ин’налис (планета на которой живет Квазик). Я заработал линкор.
В общем у инопланетян не жизнь а ад только сбил пару пиратов как уже ещё парочку сбить надо, но после возвращения домой я стал очень богатым.
Андрей Шевчук
ТЁТЯ МОТЯ
В доме восемь дробь один
НА БУЛЬВАРЕ У АПТЕКИ
Жила ТОЛСТАЯ гражданка,
По прозванию КОТЛЕТА.
ТЁТЯ МОТЯ утром рано
ЕЛЕ СЛАЗИЛА с дивана,
Окна ПЛОТНО закрывала,
Душ вообще НЕ принимала.
Чистить зубы ТЁТЯ МОТЯ
ПОСТОЯННО забывала.
Не любили ТЁТЮ МОТЮ
За такую ТОЛЩИНу.
Шла с работы ТЁТЯ МОТЯ -
Видно было за версту.
ЕЛЕ мерили шаги
Две ТОЛСТЕННЫЕ ноги:
СЕМЬДЕСЯТ пятого размера
Покупали ей ШТАНЫ.
Брала в столовой ТЁТЯ МОТЯ
Для себя тройной обед.
Спать ложилась ТЁТЯ МОТЯ -
ЗАД клала на ТАБУРЕТ.
Сидя ехала в маршрутке.
Говорили, ЕЙ в кино,
ВЫ УСЕЛИСЬ НА 3 МЕСТА,
А ОПЛАЧЕНО ОДно!
От ворот и до ворот
Знал в районе весь народ,
КАК работает МАТРЕНА
Где КУПИЛА,
ЧТО жует,
Потому что всех ЛОВЧЕЕ,
Без особенных трудов
Она давила дождевого ЧЕРВЯ
НА ДОРОЖКАХ у домов.
Все жалели ТЁТЮ МОТЮ,
Уважали ТЁТЮ МОТЮ:
Звали самым ЩЕДРЫМ другом
Всех ребят со всех дворов.
ВОТ ОнА спешит с Арбата.
— Как живёшь? — кричат ребята.
ВДРУГ чихнёт — ребята хором:
— ТЁТЯ МОТЯ, будь здоровА!
До утра в аллеях парка
Будет весело и ярко,
Будет музыка греметь,
Будет публика шуметь.
ТЁТЯ МОТЯ просит кассу:
— Я пришёлА на карнавал.
Дайте мне такую маску,
Чтоб никто не узнавал!
— Вас узнать довольно просто, -
Раздаётся дружный смех, -
Мы узнаем вас по МАССЕ:
Вы, гражданка, ТОЛЩЕ всех!
В коридоре смех и шёпот,
В коридоре гул речей.
В кабинете — ТЁТЯ МОТЯ
На осмотре у врачей.
Она ЛЕЖИТ.
Ей повернуться
Предлагает мед. сестра. -
Мы не можем осмотреть ВАС! -
Объясняют доктора. -
Всё, от зрения до слуха,
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли видит ухо,
Далеко ли слышит глаз.
ТЁТЮ МОТЮ осмотрели,
Проводили на весы
И сказали: — В этом теле
ЖИРА БОЛЬШЕ чем в МОРЖЕ
Низок рост, но ничего -
Примем в ПОВАРЫ её!
В ПРОВОДНИЦЫ не годитесь:
Вы в КУПЕ не поместитесь!
И в АКТРИСЫ не годны:
ЗА КУЛИСАМИ видны!
С вашим ВЕСОМ самолёту
Неудобно быть в полёте:
СИЛЬНО БУДЕТ уставать -
Вас нам некуда девать!
Для таких, как вы, людей
Нет на стройке площадей,
А в СТОЛОВОЙ вы нужны -
Послужите для страны!
— Я пойду служить народу, -
Раздаётся МОТИН глас, -
Я сварю БУЛЬЁН и воду!
Посылайте хоть сейчас!
Вот И СЛУЖИТ ТЕТЯ МОТЯ
В СТОЛОВОЙ ШКОЛЫ №1383.
Нам ребята рассказали,
Что МАТРЁНУ с этих пор
Малыши СМЕЯСЬ прозвали:
ТЁТЯ МОТЯ — ПИРОЖОК.
Тайга, монастырь, местные и туристы гуляют. Драка. Турист:
— Надо позвонить ноль-два.
Местная:
— Нельзя.
— Почему?
— Звонарь «ноль» звонить не умеет.
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!
Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал...
— Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
— Ну и?..
— Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
— Знаешь, я купил коврик для мышки!
— Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!
Пожилой мужчина — мальчику:
— Ты умеешь ездить на велосипеде?
— Нет, дядя.
— Ну тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало, зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось.
— Мама, а у дождика есть глазки?
— Нет, сынок.
— А почему тогда говорят «косой дождь»?
— Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
— Потому что вы всё время проигрываете.
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа...
— Так вот ты какое — Подмосковье!
— Мальчик Вовочка за день перевёл через дорогу 38 бабушек. Выигрышные номера: 13, 4, 32...
Бабушка внуку:
— Андрюша, а кто говорит «Мяу-Мяу»?
— Киска.
— А кто говорит «Гав-гав»?
— Собачка.
— А кто говорит «Хрю-хрю»?
— А, знаю! Это у папы — антивирус Касперского!
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...
— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот обшарпанный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы будем здесь жить?
— Дорогая, не переживай так, это всего лишь лифт!
Лера приходит домой и говорит отцу:
— Тебя завтра в школу вызывают
— Единицу получила?
— Нет.
— С директором поругалась?
— Нет.
— Неужели опять стекло разбила?
— Да нет же!
— Тогда зачем же мне идти?
— Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
— Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
— А что тебе подарили на день рождения?
— Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
— Серебристый?
— Ага.
— Клёвая тачка!
— Ну так вот… Мне подарили кепку такого же цвета!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.